Responder Citandoa las puertas del cielo
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ABOGADOS Vs..
Última edición por Rolando del Pozo; 05-19-2010 a las 09:17 PM
a las puertas del cielo
Última edición por Rolando del Pozo; 05-19-2010 a las 09:17 PM
Un hipocondríaco llega a la consulta del médico:
Doctor,doctor,estoy muy preocupado, porque mi mujer me ha sido infiel y aún no me han salido los cuernos,¿NO SERÁ QUE TENGO FALTA DE CALCIO?
Entra un feroz pistolero al saloon y grita a voz en cuello:
- ¿Quién se llama Joe...?
Se hace un silencio sepulcral. Nadie responde.
- ¡He preguntado que quién se llama Joe...!
Silencio.
- ¡Vais a acabar con mi paciencia! ¿Quién se llama Joe...?
Sale un viejecito de la última fila, y responde:
- Yo; yo me llamo Joe. ¿Qué pasa?
El pistolero le agarra y le propina una descomunal paliza. Finalmente le deja en el suelo hecho un guiñapo y se dirige hacia la salida del local. Entonces, el abuelete levanta la cabeza, suelta una risita y le dice:
- ¡Te jodes, que yo no me llamo Joe...!
Esto es un científico que iba a hacer un experimento con una araña.
Le quita una pata y la coloca en una mesa,y le dice:araña ven...la araña va hacia él,la coge y le quita otra pata.La vuelve a colocar en el otro extremo de la mesa y le vuelve a decir !araña,ven! la pobre araña,medio coja va hacia él.Le vuelve a quitar otra,y lo mismo.A la pobre araña,ya arrastrándose casi,solo le queda una pata,el cientifico se la quita,la pone en el otro lado de la mesa y la llama:!araña,ven! la araña no se mueve,el cientifico !Araña...ven!.La otra que no se mueve y el científico toma nota:
Conclusión del experimento:cuando a una araña se le quitan todas las patas se queda sorda.
De policías:
Un policía de transito -con su radar en el expreso- ve pasar un "celaje rojo" y la lectura es 300 millas por hora.
Casi inmediatamente, se escucha un golpe estremecedor y el policía corre hacia el lugar del accidente.
Saca su libreta y toma nota: No tiene tablilla, no tiene marbete, no tiene cristales, no tiene puertas, no tiene ruedas, no tiene capota?
Se dice: Hoy es mi día de suerte!
Levanta una ceja e interviene con el accidentado (quien esta medio muerto) tirado en el pavimento: De donde viene Ud con este trasto?
a lo que el moribundo contesta: laultimavezzzz........es ta ba...... en la m o n t aña ruuuuusa!
¡Ja, ja ,ja...!
un borracho,entra en un bar con una cogorcia de tres pares de narices y le dice al camarero: oiga,póngame una copa,
y le contesta el camarero: anda y vete a dormir a tu casa que estás muy malamente.
El borracho obedece y se va,pero al salir del bar la puerta es giratoria y entre el pelotazo y las vueltas se hace un lío y entra otra vez al bar.
Buenas noches, póngame una copa;, el camarero le dice otra vez:que no te pongo ninguna copa hombre!que te vayas ya a dormir a tu casa.
Nuevamente el borracho se va,sale por la puerta y vuelve a entrar de nuevo.Se va a la barra :buenas nochs.pongame un wisky .El camarero ya harto le dice:que no hay ni wisky ni copa,anda ya, y el borracho le contesta:pero que passa ,es que todos los bares son tuyos?
.
Está Jaimito en su camita, mientras la abuela procede a contarle el correspondiente cuento para que se duerma:
- Iba Caperucita Roja por el bosque, cuando apareció el malvado lobo feroz, que quería devorarla. Caperucita llevaba una cestita para su abuela, que estaba enferma, y entonces...
El niño la interrumpe:
- Abuela, déjate de chorradas y cuéntame cuando estabas de puta en Logroño...
En la Guerra de Corea. Tres soldados coreanos se esconden en una cueva huyendo del enemigo. Al cabo de una semana ya no pueden aguantar el hambre y la sed, y uno de ellos decide salir. Lo hace, y se escucha una voz:
- ¡Alto! ¿Quién vive...?
- Colea...
- ¿Del nolte o del sul...?
- Del sul...
¡Pum! Un tiro, y el tío seco.
Una semana más tarde, el segundo, que ya no resiste más, sale de la cueva:
- ¡Alto! ¿Quién vive...?
- Colea...
- ¿Del nolte o del sul...?
- Del nolte...
¡Pum! Otro tiro, y el tío seco.
Unos días más tarde, el tercero sale medio arrastras, muerto de hambre, sediento y dispuesto a todo.
- ¡Alto! ¿Quién vive...?
- Colea...
- ¿Del nolte o del sul...?
- ¡Mielda; di tú plimelo...!
Última edición por José Luis Guillerna; 05-29-2010 a las 02:54 AM
Un señor va a recoger los resultados de los análisis de su mujer...
El médico le dice: !Cuánto lo sentimos Sr. Gonzalez, pero hemos tenido un terrible error... Resulta que hemos mandado las muestras al laboratorio pero las hemos etiquetado mal... y dá la casualidad de que hay dos señoras Gonzalez..... y no sabemos a cual de ellas corresponde cada resultado....
Uno de ellos ha dado positivo en alzeimer y el otro en sida...
El pobre hombre confundido pregunta... ¿Y ahora qué hacemos?... A lo que el médico responde:
"Mire... usted coja a su mujer y la lleva al puro centro de la ciudad... y la deja allí sóla.... Si es capaz de volver a casa...!NI SE LE OCURRA HACERLE EL AMOR...!
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