Bajar

[anorak]

Otra vez haciendo lo mismo: Tocar el botón – breve espera – abro (automáticamente) – entro – cierro, como cualquiera, toco otro botón y apenas entonces entiendo que fui yo mismo quien abrió y cerro la puerta de mi propio encierro, que si todo es como debe, solo durara unos minutos. Pero que minutos, los normales o los otros? Y esa es la aterradora pregunta.
Piso 22, 21, 20, 19…, se suceden con diferencia de segundos.
Miro hacia el frente y veo el espejo; no, no veo el espejo, veo lo que este supuestamente refleja y supongo que el espejo esta hay. Causando esa doble sensación de encierro, la eterna cabina pero al mismo tiempo pequeña, un océano infinito siempre igual, aunque distinto.
Noto al extraño sujeto de siempre, el vulgar y mal actor que quiere que crea que yo soy el. o que el es yo.
Sobreviene la melancolía, pero no la melancolía que aparece al contemplar el río, o al sentarse solo a ver las estrellas, la triste melancolía inevitable que llega al presenciar paisajes hermosos en soledad, que es triste pero luminosa, a veces hasta emocionante. Esta es una melancolía trágica, que también se asocia a la soledad y al metálico ruido, metálico y suave, el leve roce de la cabina y el descender de los pisos. Pero es un ruido extraño que convive y se acopla al sonido del silencio, al insoportable sonido del silencio, Y vienen recuerdos hermosos y horribles, días de odio y sangre, días que se suceden amargos y violentos. Días inolvidables, o que no quiero olvidar, días de amor, de ilusiones, de terror.
Otra vez miro el espejo y se supone que ese que esta frente a mi soy yo, y que esos ojos perdidos, que miran sin mirar, miran sin saber que me pertenecen. Es inaceptable, no puede ser tan vació y simple, rió, me rió de mi o de la situación, rió sarcásticamente, por que no se llorar.
Los pisos se suceden, uno tras otro, el tipo frente a mi simula estar tranquilo, simulo tranquilidad también.
Piso 11, estoy a mitad de camino, falta poco, tal vez suba alguien antes de llegar a PB. y termine esto, “falta poco, falta poco” me digo. Fatal poco?, poco con respecto a que?, poco que?, poco tiempo?. Si poco tiempo, pero del que se puede medir, del que pasa igual para todos, rápido y olvidable?. No, el tiempo real, el que transcurre dentro de uno, que se hace eternamente eterno y lejano en la soledad. Y mas aun en la soledad acompañada, como la de un campesino en medio de la gran ciudad, donde los segundos duran horas y las horas años o eternidades. La terrible y poderosa soledad que se adueña del ser. Entonces no se si falta poco, si falta mucho, o si falta nada, si tal vez nunca llegue a donde creo que voy.
Podría suceder una catástrofe, o detenerse el ascensor, aunque prefiero no pensar en algo así.
Se mezclan sentimientos contradictorios, sentimientos hermoso y temibles (algo así como matar por amor), personas que quiero y maldigo a la vez. Que me desprecian, que no logro odiar.
Todo es contradictorio, como esto, descender por el ascensor y lo ago como si nada, como si fuese normal, o peor aun: LOGICO. Romper todas las leyes de la lógica, eso es lo que a fuerza de vivir en un mundo de inconscientes termino haciendo.
Y el tiempo transcurre cada vez más lento, los minutos eternos, perversos en mi rostro.
De nuevo miro al frente, observo algo que no puedo ver, esos ojos, esa mirada oscura, ese mal actor, ese descender por el ascensor ¡!. Y tal vez eso de enfrente no sea el espejo, o yo no sea yo, y a lo mejor (a lo mejor?) el tipo de enfrente de mi tampoco, ni me imite, si no que yo lo imite a el, o que el espejo no me refleje, si no que soy el reflejo en el espejo. Quizás solo sea un títere creyéndose titiritero, un domador domado por las fieras, en una especie de mundo rectangular que sube y baja, se termina, vuelve a empezar.
Como pasa a veces en los sueños, donde uno mira lo que hace y sabe que es uno, pero no es dueño de sus actos, apenas un espectador de sus propias acciones.
Piso 3, estoy casi a llegar.
A quien se le ocurriria inventar este artefacto y ponerle este nombre y a que mente retorcida y macabra se le paso por al cabeza agregarle un espejo?. Probablemente cuando salga de aquí olvide todo, y tal vez lo recuerde cuando vuelva a entrar a un ascensor.
Primer piso, no puedo entender que después de todo esto afuera siga igual el mundo, tal como siempre. No podría creer que algo aya cambiado. Y el espejo que esta allí y… Me miente en mi propia cara?
Planta baja, llegue, al fin llegue, no se que hacer, el hombre de enfrente me mira a los ojos penetrantemente, parece demente, no se si hay un espejo o si estoy dentro, no comprendo si soy el reflejo o el reflejado.

[Ayauh]

Muy buen relato. Los espejos siempre tienen esa cualidad que nos llevan de algún modo a pensar en nuestro Yo interno, y entonces puede ser que nos muestre una cara que no conocemos o que no nos gusta, pero lo mejor de todo es que podemos siempre cambiarla, en nuestro libre albedrío está la clave, querer hacerlo!

Flores por tu relato, que nos lleva a reflexionar sobre ese Yo interno que casi nunca vemos.